陌上花开，春归何处

 

最近这一两年来，我发现我没有比较亲近的男性朋友了，身边最亲近的朋友竟然都是女人。       虽然我很喜欢姑娘们，但有时也难免觉得阴阳失调，我想人长大了可能都会这样，我有男朋友时男性朋友们要避嫌，哥们有女朋友时我也要注意，一来二去老朋友就彼此疏远了。而新认识的男女双方都没有男女朋友的话，就要么发展到床上去，要么是君子之交淡如水，非黑即白，没有中间色可以过渡。也许正因为如此吧，第一次见到老张的时候，也无意要把他培养成蓝颜知己，还是当作有可能成为男女朋友的培养对象吃了两顿饭，但没办法，实在是不来电，于是也就说清楚了，他人很好，又堂堂CEO一个，也不愁没女孩子喜欢，一点就透，于是偶尔见面吃个饭，瞎聊一会，谁也不再提那种事，倒也乐得个轻松。       那段日子我刚刚失恋，比起很多失恋的神经病来说，本人还算正常坚强，但有时候绷不住了也会脆弱得一塌糊涂。比如说会在某个难以入睡的夜里抓狂到怎样也无法一个人呆下去，到MSN上四处骚扰别人，就希望能在黑暗中找个人陪伴。那时候正好老张在，我就问他，我想找个男人通宵看电影，只看电影，喝啤酒聊天吃零食。他说那我开车去接你吧，我说我绝不是想乱搞男女关系。他说你当我没见过女人呢？这么一来，反倒说得我小人之心了，于是收拾收拾上了他的车，到了他的家，放上碟开始看电影。       事实证明，这是个错误的决定。老张是个好人，但也是个男人，我不知道是不是所有的男人都认为一个女人半夜跑来和你在一个屋子里就是想和你干点啥。总之，电影还没演上半个小时，一切就都乱了套，我使出浑身解数才让身边这个男人明白我真的只想找个伴，看看电影，打发打发痛苦而已，半夜三更做坚贞不屈的烈女状连我自己都觉得特别累。但是他家住在某单位大院里，大门紧闭没办法抽身而退。他最终还是明白了，但还是很受伤害的样子，一整夜两个人都没睡好，我甚至连睡衣都没敢换，早上醒来，和他打了个招呼就落荒而逃。那真是一个令人沮丧万分的晴朗的早晨，想到从此连朋友都没得做，我在心里把自己暗骂了一千遍啊，一千遍。       好吧，一切都是我的错，男人不能这样去考验，不是故意的也不行。当我在MSN上碰到老张时，我试图解释，结果人家说，你早说清楚不就得了吗？搞得好像我要强奸你似的。我本来也没那个意思，后来看到你就有感觉了，你想想，我是个男人，作为一个女人，如果你呆在一个男人身边，他却一点反应都没有，那还是男人吗？你难道不会怀疑自己的吸引力吗？       我彻底无语了，想起有个男性朋友说起网恋这码事时也有过类似的话，大意是一对网恋男女初次呆在一个屋子里过夜，即使男人和那个女人做爱了，也未必代表男人就爱上那个女人，有时候男人也是出于一种礼貌。可是，貌似女人有时候，也是出于礼貌才没有拒绝的啊。原来，上床也可以是无关乎爱，甚至连性都不是的一种社交活动。他以为不表示一下会让她觉得她没魅力，她以为拒绝他的话会有损他男人尊严，结果就稀里糊涂地上了床。这就是所谓的逢场作戏吧？我以前总听电视里的男人们这么说，现在才明白，这句话的真正含义。       不过，现在至少我懂得，如果你不想和一个男人做爱，就没事别往一块凑。除非他是GAY，否则到了考验你“礼貌”时，你又非那么不随和，最后的结果就是，爱情没来，朋友也失去了。 文/水木丁 插画/李晓东

这次回家没什么好事，是考试来的~~~

上帝保佑回来能吃到大闸蟹

又开学了，又要上班了，浑身难受啊~~~

机票已买好，静静等待放暑假的到来

原谅我鼠目寸光，做大学老师唯一的好处就在于此……

昨天李小熊问我，喜欢你的男人们都有什么共同点？

我想了想说，他们多半热爱艺术。

然后我问李小熊，喜欢你的女人们都有什么共同点?

他想了很久，说，她们都是文艺女青。

哦，文艺女青，在我心目中，就是露出深沟也不显得低俗的女人。

想我也曾经是个优雅的文艺女青，

没事写点小诗，拍点小照，剪个小片儿。

有那么一段时间，也会在雨天穿着帆布鞋和棉质长裙坐在自行车后面

黑色凌乱的长发被空气里那点点还能叫做艺术的东西吹起又覆灭

真TM文艺，真TM优雅

真TM就应该脱离那恶俗的时尚

奔向宁静的文艺世界

但很快我就发现

文艺女青的属性其实就是“纠结”，

不爱那么多， 只爱一点点， 别人眉来又眼去， 我只偷看你一眼

李敖当年还在牢里蹲着呢，就靠这个搞定了著名文艺女青胡茵梦

原来，文艺只是表象，女青才是本质

暮然回首，发现我究竟还是个俗女人

最近朋友给我推荐一本书——《女人一定要嫁得好—找老公培训班揭秘》（看看我现在都读些什么书啊）

我在网上找来看过之后惊为天人，被雷的外焦里嫩

这本书提出一种价值观，试图将所有女人推到一个互相攀比的境地里去——比老公

这本教材通篇都在暗示，如果你没有嫁出去，是因为你性格有缺陷、心理有毛病

你如果不认罪，不改好，是没有男人会要你的

而解决之道是加强对自己的修炼

比如，每天都要对自己喊口号：“下定决心，找到老公，排除万难，争取胜利！”

比如，用传销的方式，利用你的亲戚、邻居、同事、朋友、包括幼儿园同学在内的所有同学，组成一支传销大军，请他们为自己介绍一个“优秀男人共度此生”……

这书根本就是用卡耐基理论加市场营销学打造出来的东西，通篇都是你该如何把自己推销出去的方法

可能很多女人还是吃这一套的，毕竟心急如焚的女人钱最好赚，这无可厚非

只是我看这本书应该改个名字，叫《女人一定要卖得好》。

     如果我说是出于对台词的热爱
　　断断续续看完这部在情节上没有给我任何惊喜的电视剧
　　一定有人嗤之以鼻
　　但事实就是这样的
　　我对台词的喜欢超越了电视剧本身
　　就目前来说
　　我唯二可以想到的另外两部同样给我惊喜的电视剧是
　　好想好想谈恋爱 和奋斗
　　当然 我不太看国产电视剧
　　可能孤陋寡闻
　　但是鉴于本人对电视剧的孤陋寡闻
　　如果我喜欢的势必会成为众所周知的谈资
　　既然没有出现 恐怕验证了我的推断
　　台词这么不靠谱不真实却又打动我心的电视剧
　　太少了
　　
　　首先我得承认这部电视剧好看
　　好就好在台词妙
　　当然 我不能接受一部电视剧里每个人都能妙语如珠
　　好像每个人都接受过口才培训和思维练习一样
　　这让我难以接受
　　在人物刻画上尽管性格鲜明但语言风格竟然出奇一致
　　他妈的这生活也太荒诞了吧
　　
　　说人物 我第一个无法接受的 是青楚的巨大转变
　　如果说小样经历磨难后依然咋咋呼呼不撞南墙不回头
　　霹雳长大后还是不改大小姐品性
　　尽管有缺点我还是觉得那么可爱
　　可是清楚竟然从开始的干练睿智强势到最后的小鸟依人依赖性极强
　　尽管堪称完美 但可能有失真实
　　但是如果爱情真的能改变一个人
　　我也不希望是这么个改变方式
　　我由衷地期盼 在爱情里
　　不要变得我不像我 你不是你
　　
　　说到周晋 心里很窝火
　　我承认作为一个男人 尤其是一个年轻男人
　　事业上他很成功 人品 外表都没的说
　　只是我不禁反问
　　如果不是陆毅 单纯的是周晋本人
　　因为自己的一己私欲 害麦冬失去了10年的自由
　　是否会那么轻易被原谅呢
　　如果我是麦冬 我不会 绝对不会
　　10年 最好的青春断送在监狱
　　那种滋味单凭想象就已经让人不寒而栗
　　我不知道是什么让麦冬支撑过去了10年
　　但绝对不是爱 爱没那么大威力
　　是仇恨
　　可是竟然10年的仇恨那么轻易化解了
　　作为旁观者 一个善良坚信美好的我来说
　　的确是最好的结局
　　但麦冬自己呢
　　也许没有那10年
　　他会拥有很好的事业 稳定的家庭
　　一切就那么毁了
　　麦冬不是主角 对他的着墨很少 整个电视剧里就光他一人是倒霉孩子
     但是我记住了这个男人
　　记住了他人不犯我我不犯人人若犯我我必犯人的信条
　　记住了他对待责任的男人气概
　　记住了他曾经对爱人的表白
　　他是好样的
　　
　　接下来想说的是陈秀
　　我不知道为什么跳过小样和方宇 霹雳和高齐以及一二三姐妹
　　这部片子唯一让我觉得真实的就是她
　　并且编剧和导演合伙毁了她的生活
　　她在买衣服讨价还价的时候
　　她为了两百块钱解释的时候
　　她不声不响替霹雳他爸还钱的时候
　　我都觉得她那么真实地过日子
　　而一个真实过日子的人并没得到好的归宿
　　这也很真实 但我无法接受
　　或者参照到了现实里太多的影子
　　对她的怜悯和同情几度让我失去了观看的热情
　　仿佛自己是一个残忍的观众
　　眼看着她受苦却无能为力
　　周晋说青楚是他的阳光
　　可是陈秀呢 谁又能照进她的梦想呢
　　
　　现在可以说小样和方宇了
　　小样看上去经历了大起大落大伤大悲
　　可事实上她并不是点背
　　相反 她的运气好极了
　　她出生贫寒 却有那么多好亲戚
　　她学位极低 却有那么多好亲戚
　　她工作失职 却有那么多好亲戚
　　她犯下大错 却有那么多好亲戚
　　她无论怎样 周边永远有人热心帮助不求回报
　  天塌下来个儿高的顶着 哈比人小样很幸福是因为她在巨人们的庇佑下

     就好像大象可以踩一只狮子却很难踩死一只蚂蚁
　　不过反正 我挺喜欢虚构出来的可爱小姑娘 喜欢是因为她的个性

     然后刚好在电视剧里她这样个性这样能力得到善终让我倍感美好
     至于方宇 这个胡同里长大的孩子
　　草根气息贯彻了他的全部
　　是的 他仗义 他伟大 他有担当
　　可是他给我唯一的影响就是
　　不是金刚钻不揽瓷器活
　　别过早把压力扛在身上
　　如果你是蚂蚁 就不能一次搬运一头大象
　　
　　至于霹雳和蕾蕾
　　两个有理想有志向的问题少年不予置评
　　出身乡野安知温室之冷暖？
　　
　　姥姥、一二三姐妹及丈夫不予置评
　　他们都是好样的父母
　　愿天下父母健康长寿平安度春秋
　　
　　差点忘了高齐
　　他可能是唯一让我觉得本片是奋斗2的理由
　　整个一心碎乌托邦
　　还好末了心碎没彻底
　　但这个人 绝对是编剧意淫出来的乌托邦
　　
　　纵观整部片子
　　最真实的人是陈秀 她让我学会勤俭是美德
　　最钦佩的人是杨丽红 她让我懂得什么是爱
　　最欣赏的人是李博怀 他让我了解如何去爱
　　最羡慕的人是方奶奶 没有任何牵挂地离去
　　最同情的人是麦冬 他让我动了下恻隐之心
　　最嫉妒的人是所有人 他们生活在普通人难以企及的快乐中
　　

二十五岁了，不知道该称自己女孩还是女人，说女孩觉得太矫情，说女人又太风尘。

二十五岁，看那些十八九岁的小丫头太浮躁，觉得那些30几岁的老女人太世俗。

二十五岁，也恋爱，一面盼望着白马王子从天而降，一面笑话自己白日做梦，梦想和现实两个小人在心里你推我攘。

二十五岁，也失恋，一面安慰自己我还年轻，有的是机会，旧的不去，新的不来，可转头又一想，我都快30了，新的什么时候来啊？

二十五岁，不愿意回家，一回家就听老妈唠叨谁家的儿子这月结婚，谁家的姑娘下月出嫁，末了还加上一句：你再不找啊，早完成了老姑娘！

二十五岁，突然多了很多亲戚，七大姑八大婆一下子都冒出来说媒拉纤，这个家有钱，那个爹当官，去见吧，觉得相亲太庸俗，不见吧，又怕真错过了钻石王老五。

二十五岁，半推半就开始了广泛相亲，可是有钱的觉得势力，没钱的又太寒酸，年轻得觉得幼稚，成熟得又太有城府，长得帅的怕他风流成性，不帅得带出去又没面子。高不成，低不就，就这么悬着。

二十五岁吧，觉得自己还是一朵花，开的正艳，又担心快要调落。早上出门看自己皮肤光泽，身材姣好，晚上回家洗了脸就发现了眼角的细纹和肚子上的赘肉。

二十五岁，还愿意去逛小店淘衣服，可发现适合自己的越来越少，也会发了奖金去商场血拼，但越贵的套装越显老气。

二十五岁，单位领导觉得你还是新手，新来的实习生管你叫老师。

二十五岁，很怕自己变成单位30多岁大姐那样的黄脸婆，一身油烟味，又不屑与20出头的小姑娘为伍，左右不逢缘。

二十五岁，想结婚，又怕束缚住自己，委屈了青春，可又一想，现在不结婚，我又能年轻几年？

二十五岁，想生个孩子，当个貌美的年轻妈妈多得意，可一看到路上那些下垂的胸部和肥大的臀部就望而生怯。

二十五岁，想攒钱，知道衣服再好也是给别人看，不如车子房子来得实在，可进了商场就忍不住掏钱，还信誓旦旦的帮自己找理由：女人就年轻这么几年，现在不打扮，等到人老珠黄？

二十五岁，害怕男人对自己太主动，不怀好意，又害怕男人对自己不主动，失了魅力。

二十五岁，觉得当美女太肤浅，当才女太内敛，得是美女加才女才能让人刮目相看。结果发现自己美貌拼不过章子怡，才华比不上张爱玲。

二十五岁，觉的自己得端庄大方，又忍不住和男同事嬉笑打骂。

二十五岁，听到男同事讲黄色笑话不再羞涩掩面，觉得那样太做作，又不敢放开了把酒言欢，觉得太放荡。

二十五岁，不知道自己该清纯还是该性感，太纯了有装嫩的嫌疑，太性感了又像搔首弄姿。

二十五岁，对男人不知道该矜持还是该热情，太矜持吧说你一把年纪了还假正经，太热情吧说你年纪轻轻太随便。

二十五岁，一面告诉自己洁身自好，宁缺毋滥，一面告诉自己及时行乐，人生苦短。

二十五岁，不大不小，三年前的衣服还能穿，三年前的想法却已入古。眼看着23、24嗖嗖的飞走了，27、28呼呼的奔来……

哦，尴尬的二十五岁，她来了。

    今天一出门，看看四周，忽然知道，这就是初冬。

    路上空空的，不多的行人们都穿着宽大的外套，道路好像比夏天时候宽，他们的步子比夏天时慢。天空似乎也比秋天时候的开阔，大概是因为天气阴藐，云朵均匀一致看上去就显得开阔些。我想起来，这不就是“大雪飘扑人面”里的“彤云低锁山河暗”。

    除了这些，还有些东西让人一出门就想到初冬。是空气里的平静，和秋天时空气很凉而阳光很热的分裂不同，现在的空气是踏踏实实的冷，没有风，所以还不是寒冷，只是平静漠然的冷。这种均匀缓慢里有一种踏实，秋天总是跟丰盈、盛大、搏动……联系一起，是“动”着的。而初冬的空气里只有静。所以，“秋风萧萧愁杀人”，愁杀人的必得是“秋风”，才能“出亦愁、入亦愁。”换做冬天，就只能是“寒冬十二月，晨起践严霜”，这一脚“践”下去，虽是动词，却也静止。实在是严霜酷寒，把空气或什么都冻住了。

     女孩一长大，想的东西就不一样了。

     小时候，我们只想要个帅哥就好；长大了，考虑的东西就变很多。

     我有一个朋友，他和他女朋友最大的生活主题就是吵架与和好，这真是一段让人绝望的爱情，但奇怪的是他们两个人都紧紧抓住彼此不肯放弃。终于有一天他们准备结婚，提起房子的事情，这个朋友说，我不想买房子，凭什么我父母出钱买的房子，她一分钱不出，就白白地享受？

     我不知他的女朋友听见这的话会是什么感受，但如果是我，一定一定会毫不犹豫转身就走，除了怨自己看走眼了人真的无话可说，这句话只能证明两点：一是此人已经自私偏执到无可救药的程度，二是此人不够爱我。真可笑，这世界有多少女人会因为一套房子而嫁给你，在你身上浪费一生的时间，给你生儿育女，操持家务？如果仅仅是为了房子，那么你把你老婆当什么了，你又把你自己当成什么了，你就这么差劲这么没用到居然要靠一套房子来吸引女人吗？仅仅靠房子维系起来的婚姻又能持续多久？如果两个人感情不好，就别结婚，如果打算结婚，居然又冒出这样狭隘又自私的想法，那真是可悲……我真的很想很想劝他的女朋友，立刻离开他吧，好男人到处都是，就算独身，也比跟这样一个家伙在一起强。

     早上又跟一个朋友聊天，说到她未来的老公和婆婆。古人说宁拆十座桥不拆一桩婚，不过你要知道，婚姻从来都不是“我嫁给你”这样简单的事，彼此还必须要能够接受对方的家人。那几乎就是定律：一个坏婆婆 + 一个没头脑的孝子= 一段让人绝望的婚姻。是不是要嫁给这个人，实在是很需要深思熟虑呢！

   

我爸的生日在光棍节。

可是他一点都不光棍，他老婆不仅是个大美女，而且爱他的很呢！

他老妈也是个大美女！

他女儿更是个大美女！

被三个美女同时爱着的老爸可真幸福啊!

我沮丧的发现，他们两人的脸都比我小，为什么他们生出来的我会长得像向日葵一样呢？

 

第一夜   感动了一个白天，浑身不舒服，睡去

第二夜  依然浑身不舒服，睡去

第三夜  还是不舒服，觉得蹊跷，发短信给闺蜜，结果闺蜜不回，睡去

第四夜 白天几乎忙死，累的睡去

第五夜  ……

第六夜 明天就开始教学评估了，极端认真备课后沉沉睡去，凌晨一点被电话吓醒说专家要来听课，之后就一直没怎么睡着

第七夜 ……

第八夜  依然紧张，因为第二天有课，在等电话中睡去

第九夜  对我来说，教学评估已经结束，不知道怎么了居然在这时候犯病，吓坏了邓姐。

第十夜  原来昨天犯病是因为吃了自己煮的番茄鸡蛋面，大概是番茄上的农药没洗干净，还连累了熊熊也拉肚子，在自责中睡去

第十一夜 脸部又开始过敏，痒的想杀人，去看了医生也没见好转，他奶奶的……

第十二夜 正在等待它的来临

    说实话，在我还做学生的时候，我是很喜欢开学的。整理宿舍，分别了一段时间的姐妹们有说不完的话。领到新书。讨论哪个课程的老师好哪个课程的老师帅。十点半的时候就打算去吃中饭，饭堂里空荡荡的。开水房里热气腾腾……有一回我压根就没带水壶去，看到大家出了饭堂提水壶，就也极其自然地提了一个回来……

　　从来都没有在开学初有过“学习计划”，不过到了学期结束，也总还是有学到点儿什么吧。夏天开学不久，天气就转凉了，然后满城刮梧桐树叶。我窝在宿舍里看书看片子，也到处逛逛玩玩。有一门课一串三节，因为没有同修的舍友叫我起来，一直只上后面两节（迟到进去太不礼貌了，总是等到第一节课下课再溜进去），但那门《节目学概论》我学得简直象赫敏一样好啊。

　　所以当了老师之后，对学生来不来上课我也不那么讲究。学得好的不来也成，实在不感兴趣的来班上睡觉——还不如在被窝睡舒服吧？天天来上课最大的好处，是跟老师混熟了比较容易通过——可是像我这种好对付的老师，基本上全班都能够通过的了。

　　听课是个脑力劳动，上课是个体力劳动。自从从学生变成了老师，我就从一个脑力劳动者变成了一个体力劳动者，能站着一口气说上90分钟。说着说着，我就出现了三维幻觉：觉得自己变成了一棵扎根讲台的树，它哗哗哗哗地不停吐出新叶子，然后叶子满天飞舞，头昏目眩——趁这个当口，赶快看看关了静音的手机，到底还剩几分钟。

　　以前我一直觉得一个人能不停说90分钟是件恐怖的事，但最终生活也还是把我逼成了一个恐怖主义者。可怜这个恐怖主义者还没有那么地职业化，每一次上课前夕，我都要为第二天的90分钟惶恐不安。亲爱的同学们，如果你们只看到我在课堂上的笑容，那你们一定要非常地感谢李小熊同学，只有他承受了我头天晚上的焦虑和抱怨。

　　可是对比起开会来，上课又算得了什么呢？每当开会——特别是学期初的开会——时，我的小心灵就不是紧张，而是沮丧和绝望。在“即将做好”的“各项工作”中，我发现自己样样都做不好，我做不好积极申报课题，做不好精品课程，我还必须考研，大家都是硕士，我必须一定肯定非考不可，可是我看不进去书，我从小就不喜欢上学，我只喜欢读我喜欢的书，我畏惧考试。结果就是一开会，我就觉得自己——文艺一点说——低低低，低到尘埃里去了。而且尘埃里也没开出花来。

　　每次在尘埃里开过会灰鼻子土脸地回家，我心情就不好，不好的结果，就是面对着无辜的比尔熊，可爱的邓姐时，我失去了开心的笑脸。好在他们宽宏大量，很容易又把我逗开心了。

    一开学，我就开始反省我自己。我是不是适合做一个光荣的人民教师呢？我觉得我大体具备陈寅恪说的“大学精神”，自由思想，独立精神，可是我越呆在大学里，这种精神就越涣散了……是不是我只适合做一个沉默的人，比如一个文学编辑？比如一个图书管理员？

　　我的朋友杨逸明在MSN上坚决地劝阻了我，他说：“你还是不要想当个图书管理员啦，香港青文书店的老板罗志文，因为书架倒塌，被书压死了！”

我忙的最天翻地覆的时候，这两个人结婚了，我根本就没有看报道
现在一点儿点儿补上，昨天上网看看赤壁的片段，看得出梁是对自己扮演的角色下了功夫的
不管什么女人，如果她愿意结婚，那么证明她心里还有爱，还愿意相信谁，不管多么老，或者脾气怎样。两个人愿意在一起本来就是地老天荒的温暖。

     已经两年没有回南京了。其实去年回来过一次，但是几乎只呆了一天就走了，在我心里，这不算回来过，所以，对南京来说，我是消失了整整两年。看着熟悉的大街小巷，真夏的公车，突然有一种冲动，想写写我这两年是怎么过的，我有什么变化。好像要写出这一切，才能重新接上两年前那段脱轨的火车，才能用文字的铁钩把那节火车头给钩住，才能继续千山万水的跑着，呜呜的叫着喷出蒸汽来。

 

     两年的时光。我从二十二岁变成了二十四岁，但是总还以为自己只有二十二岁。我去了重庆师范大学当老师，教很多和编导专业相关的课程，虽然我自己在大学的时候几乎一天也没有好好学习过。这两年，我除了尽量做好自己的工作之外没有任何作为，我离媒体圈子越来越远。我努力适应着这个陌生的城市和工作。疯狂的把自己吃成一个谁也看不下去的胖子。曾经又直又黑的头发，现在已经变成栗色的波浪，我再戴一个发箍，看起来还挺善良，乖巧。我的薪水微薄，两年下来也没有什么存款。除了吃饭，我像每个我这个年纪的女孩一样花了不少钱买自己喜欢的衣服、鞋子和包包，我的目标是在28岁之前买一只镶钻的浪琴表，这应该不难实现的。剩下来的钱我买了基金，但是现在已经跌了一半下去，我决定不管它的死活，跌光拉到。在这个城市，我狡兔三窟，四海为家，常常在这里拼死命找某个东西，到头来才发现原来东西在另外一个窝点里。

 

     这都是外部的变化，说真的。内部的变化是什么呢？和两年前相比。我想是心境吧。曾经在二十二岁的时候清晰得像镭射光柱一样，可以照亮夜路的野心，在不断的做着修正。那时候我什么都想要，觉得自己什么都可以要得到，但是一点一点的，我越来越清晰的知道，这个世界上有很多东西，我不能要，也根本无法要到。这次回来，见了很多旧时朋友，我们聊起旧日话题，我觉得我真平静，听到任何事情，荒谬也好，离奇也好，好像都可以波澜不惊。我比从前更热爱生活，更有信心，我对这个世界更宽容，我对自己有了更多的思考。还有，比两年前更知道自己不过是个NOBODY而已。然后，有NOBODY的坦然。

 

     两年没有回来南京了。对我来说，这是一座我生命中特殊的城市。这是我出生和长大的城市。这是我的学校，我的老师和同学的城市。这是紫金山，玄武湖，太平门，北京西路的城市。这是一个有着无与伦比的春天的城市。这是一个有明孝陵的城市。这是我在南京最喜欢的地方。明孝陵的石像都那么大，那么少，那么笨拙古朴。颜色也清淡简单，淡褪到了几乎没有颜色的空寂。那种朴拙里也有一种可爱。在荒草里，在暗影里。简单到了，如今我回想起来，几乎连一个具体的形象都没有。我刚拿到驾照那会儿，把一个好心的朋友骗到这里，深夜陪我练车，开着他的白色小奥拓，绕着这些石像一圈又一圈，一圈又一圈……虽然明朝其实并不是那么遥远，却感觉像先秦一般古早。

 

     这是一个一直善待着我，记得我的城市。我还记得秋天的时候学校里的桂花香，记得满街满巷的糖炒栗子。在南京街头我经常可以听到：“好得一B！”对的，这就是好得一B的城市。我还记得最后在南京的日子：三个朋友一起去植物园。他们俩是恋人。我们坐车，出租车在很窄的地方拐弯，于是，城墙的青苔从我面前一晃而过。我几乎就要碰到它了。四月里，水杉刚刚开始舒展枝桠。水杉的样子特别美。站在树林中，有一种通透的感觉。我们去了“桥世界”，那里有各种各样的桥。我和女孩坐在一个粗木搭成的桥上，临着水面。有风，有水。有一对年轻的夫妻带着孩子来游玩。身体臃肿的爸爸比孩子还兴奋，努力要做出一个英雄的样子，去挑战各种桥梁但总是失败，逗笑了我们。还有一对更年轻的夫妻，在这里拍婚纱照，那新娘的白纱真是很美，我看的呆了过去，等我醒来回头看看，女孩倒在男孩怀里，眼里写满了艳羡和憧憬。是的，我想说，那是一个我的城市。在内心里，我没有离开过。

假如什么都不想做

甚至思想都一片空白

就躺在心中最惬意的土地上

然后抓一把红土

念出一个名字——昆明

     今晚毕业生聚餐，我应邀参加。刚开始胡吃海喝，接着是觥筹交错，再接着，孩子们酩酊大醉，开始抱头大哭，这情景，好生熟悉啊。一个学生跟我说毕业以后要去我家乡，我说你去南京么，他说不，我去苏州。大概在外人看来，整个江苏省，甚至整个江浙沪地区，都算做同一个地方。我的男友很有意思，从网上下了凤凰中文的旅游节目，介绍江苏的那几期，他一期一期地看，说是增加了解。男友是重庆人，甜糯的菜品想必他是不能忍受的，所以一定呆不长久，看一下拙政园就好了，或者可以顺便到虎丘瞅瞅婚纱。
     晚上回来独自洗澡的时候，想起苏州。苏州是那么狭小的城市，只消去两三次，便可以把道路都弄清楚。大学时候去很多次苏州，几乎每次旅途都有转瞬即逝的艳遇，现在想来，大概那时候的我脸上写满了寂寞。印象最深一次是好多年前，和他一道。从十全街到长途车站，准备回南京，买两瓶水，他那一瓶不小心洒了，于是我说，喝我的吧，他看了我一眼，说：“你喝过的，我不喝。”我至今不知道他为什么要这样说，也不记得他当时是不是真的去又买了一瓶，我只记得那个眼神，深深刺伤了我，伤口大口大口的吐血，实在太痛了，我背过身去流眼泪，他没有看见。没有人知道，在这场恋爱的太多太多时候，我冷得缩成一团，我寂寞得啃着我的指甲，我哽咽着去给我的朋友们打电话，打通之后，什么也不说，只是哭泣。两年来所有的委屈、怨恨、耻辱、卑微那一瞬间全部爆发出来，我决定彻底离开他，彻底地。

     从此便大彻大悟：男人，一次不忠，终生不用。背叛像病毒，一旦出现，永远挥之不去。

     洗澡的时候，不知道隔壁哪家在放音乐，从窗户飘进来，其中一首《爱的代价》，意外地，眼泪涌出了眼眶。
     曾经以为，那一个人，真的很值得我爱，以为自己爱得真，爱得诚挚，以为所有的任性和娇蛮都是可爱，以为他可以被自己全心仰赖。后来，知道是不可以的。曾经，在饱经创痛之后变得矜持而淡漠，懂事又乖巧，学习察言观色，在被拒绝的前一秒赶紧说，其实我不那么想要。曾经，在无数应该的和不应该的场合流眼泪，觉得他是自己永远走不出的梦魇。以为他就是我今生，此后的故事都将只是重复，是片断，是残存的激情出口，是还没上演就注定了的票房毒药。

     曾经，真的以为，再也不会爱上别人了。
     可是此时，我真的将你抛却了，那些伤痛真的不见了，那些回忆淡褪了。就算我曾经失落，沮丧，怀疑一切，觉得明天永远不会来，像相信幸福一样厌弃幸福，像追随爱情一样否定爱情……可我终将还是我。在我内心，泪水冲洗下，逐渐明朗的面孔。在无数次怀疑之后，我还是会相信。在无数次哭泣之后，还是要绽放微笑。在无数次受伤之后，依然要爱。而且，要爱得坚强勇敢，要爱得坦荡明亮。 我爱上了另一个人。他才是我的人生，我关心他的感受，我体贴他的冷暖，哪怕只是看着他我也感到快乐。我不再在午夜里流泪，看到漫画书为相似的零星细节触动难受，我竟然真的就这样忘记了，空的，白的，我不会再为你哭了，你变成了一个陌生人。我把你忘记了。

     原来，爱的反面不是恨，而是遗忘。
     然后，我想，这就是青春吧，是青春必须要经过的坎坷，青春就是要走过很多路，兜很多圈子，才会明白一些很简单的道理。只是当时身陷其中看不清楚，现在置身事外，喔！原来是这样。噢，原来是那样。走吧，走吧。是叫我们走过青春或者爱情的坟墓的时候不要回头。看过了燃烧的火光，就要看熄灭的冷灰。别过头去，假装不再。那些写在草稿纸上的年轻的爱。它们冷却了。当初故作清高地拒绝了所有的追求者，仗着大把青春挥霍，我那被少女漫画和言情小说毒害了的头脑，把愚忠看的像勋章一样高贵，现在想来，那不过是小女孩自己和自己较劲。不再惦记某个人，却依然珍重那些爱，珍重青春。

     终于，我成长了，我终于可以将我的爱像贴身的衣裳一样光明正大的穿在身上，终于可以秀出我的绚烂锦衣，夺目，欢欣。再疲倦也不厌弃。我终于可以牵执着我喜爱的那双手，怡然自得理直气壮地并肩而走。我已经很久很久没有如此刻一样全心全意的满足。我真真切切地感激我的生命。让你出现在我的身边。让你散发的光和热一点一点温暖和点亮我。爱，需要的不是考验，而是呵护。爆发式的幸福真的是不够的，就像是酒，可是，我还要吃白米饭。

     现在，我真的原谅了。原谅那些人，对我一切一切的不好。原谅了人的软弱，自私和自保。我真的爱他们，不是那种热恋的爱，而是一种怜惜和宽容，就像怜悯我自己——我们都不完美，都只是凡人，很遗憾我给不了你要的暖，那么，就放手吧。我希望你们都好。而回过头去，那些伤痛，那些爱，那些注定了的打击，摧残，那些光热。那些喜剧，那些悲剧。那些我承受不了承受得了意料之外和意料之中。那些我生命中注定了的和我自己找来的折磨。
     是彩虹之前的暴雨，是奖励之前的历练，是化蝶之前的破茧……都是恩宠。
     比宗教更伟大的是爱。比生命更珍贵的是爱。高贵的也好，凡俗的也好，痛苦也好，幸福也好。早到也好，迟来也好。稚嫩也好，成熟也好。
     我知道真爱终究会来的。

     我在这里等你已久。

    昨天全国为地震默哀三分钟，自打我上网以来，第一次看见所有网站变成了黑白色。昨晚，据传又有6级以上的余震，联通移动再次打不通，晚上11点，我看见大街上热闹非凡的景象，人们抱着棉被和凉席，拖家带口地到空地上露宿。

    12号重庆受灾不很严重，却因为那几分钟的震荡，让整个城市长久以来沉浸在恐慌的亢奋里，人们有如惊弓之鸟，稍有消息，便坐立不安。七天前的感受再次浮现出来，感觉像坐船，钢筋水泥的楼前后忽闪了忽闪，非常轻巧。只有经历过这种时刻，你才能感觉到人如此渺小:半空中仿佛只伸出来一根手指，轻轻推了推城市，城市就晃起来。如果手指用力些，或整个手掌哗啦一抹，这城市就没了。
    一个星期以来，这次灾难以各种方式、各种角度向我们逼近。
    小熊的一个同事的爸爸，在地震中遇难；我的同事梁帅在彭州的父母，至今还住在帐篷里；很多朋友的家里都接待了来自四川的灾民……我看到，曾经嘻嘻哈哈的群里，大家在讨论哪天去献血，咣咣体检刚查出来轻度脂肪肝，别人说似乎只有重度脂肪肝才不能献，他就要跟大家一起去；虹虹想去当志愿者，可惜学校不让她请假；下午我一个在寝室里看新闻，着看着对着电脑大哭起来；我看到网站上的死亡数字在不断刷新；在这场灾难面前，没有可能置身事外。
    是的。没人能置身事外。如果摇晃你的城市的那根手指稍微用力些，那么，今天可能是我们在讨论为你献血；或者反过来，今天是别人讨论，为我们捐血。你们，我们，都是我们。
    我知道这些讨论和行动过分遥远，不管我们怎么哭，我们怎么在第一时间去最近的献血点捐血，我们最快地捐款到慈善账户，也没办法立刻帮助到震区的人们，他们或许要在废墟里，在呻吟和痛苦中再捱一天、两天、等待道路打通，等待救援。下着雨，尚有余震，他们的绝望，我们永远无法体会。
    只是，没人能置身事外。这是我们的灾难。

    奥运火炬的传递，在这次灾难面前，变成了小事。
    很矛盾，希望奥运火炬不要再入川传递了，所有可支配力量和资源应该用于帮助那些还被掩埋着的人们。但是奥运火炬又该去，它可以给生者希望，让逝者安息。虽然它只重创了汶川，但这是一场全国灾难，是我们的灾难。垂下我们的头，感觉肩膀上的重负重到疼痛，可是想想那些被六层楼房压在地下的人们，他们的重负比我们更重。

 

    2008年5月12日14：28分，重庆突然发生地震。
　　当时，我刚刚走进学校的后门，在熟识的干洗店老板那里买了一个冰淇淋，正准备开吃。
    干洗店的吊灯突然晃动起来，左右摇摆幅度很大，塑料天棚发出哗啦哗啦的响声，冰柜开始撞墙，一次比一比猛烈。
    天哪，怎么回事，我和老板冲到路上，人站不稳，晕！
　  有人惊呼：地震了！
    马路在晃动，大树沙沙响，也在剧烈晃动。想不明白这样的灾难竟会在瞬间来临，并无任何预兆，犹如童话故事，不可思议。
    我喃喃自语：怎么会？怎么会这样？怎么突然地震了？
　　刹那间，所有的人从房子里面涌出来，洪水般地涌动，有的人正在烫头发，脑袋上还顶着发卷；有的人穿着睡衣，怀里抱着猫猫狗狗；卖水果的挑着扁担箩筐……他们集体往学校里冲，密密麻麻，很壮观。每个人都在大叫，多数人在拨手机，不认识的人们互相问，刚才到底怎么了，怎么会地震，那真的是地震吗？
　　低头看表，时间指向：14：44分。
　　抬头看高楼，看不到楼宇的抖动，它已经停了下来。
　  我掏出手机，给李小熊打电话，打不通；用小灵通，也打不通；给办公室打电话，还是打不通。
　　我明白事情严重了，刚才是真的地震，而不是开山放炮，或者修地铁发生了地基的松动。
　　我向学校里面走，在游泳池边遇到了一个同事。走，这场面挺难得的，我们去拍点照片，他说。我们又返回后校门，一路拍到大操场。
　　所有的老师都停止了上课，所有的学生都从教学楼和宿舍里跑了出来，草坪上，树下，过道间，操场上，到处站满了人。
　　我和同事在夹缝间穿行，注意到一个细节：所有人，路人，学生，老师，卖水果的小贩，开车进学校避难的人，彼此没有吵闹，没有抱怨，甚至没人不耐烦。
　　一张张平静的脸，平静的等待。
　　经历了1个小时前的生死考验，人们沉静了下来。
    我又开始打电话给李小熊，还是打不通；打给熊妈妈，打不通；打给贺佳，嘿，居然打通了，丫居然还端坐在办公室里上网。于是我得到了关于地震的第一手信息。打给妈妈，也打通了，得知南京一切都好。在办公楼前和一群同事聊天，下午的班大家都不上了。
    3：40分左右，一只小胖手拍了拍我的肩胖，李小熊居然出现在我的面前……原来他从地震开始就往沙坪坝赶，一路上打不通电话，只能在学校里到处转悠。看见他的时候我一颗悬着的心放了下来，说不出的温暖和感动。原来自己在地震后最想看见的人，就是他了。
　　17：30分开始，通讯逐渐开始恢复，陆续收到问候短信。
　　第一条朋友的短信，来自南京。王胖子说：“没事吧？报平安！”感恩于朋友们的惦记……
   18：00和小熊上街觅食，发现所有的商场、饭店全关门了。好不容易找到一家牛排店，把肚子填饱。
    华灯初放，夜晚降临。
　　再次到操场，看见里面坐满了人，好像在开一场盛大的篝火晚会，热闹非凡。
　　20：30分，手机中断通话整整6小时后，终于响起来。是妈妈。再之后，是张晓的国际长途。
　　陆续回复朋友们的短信，一条都不肯错过，以20-30倍的发送耐心。
　　手机短信，在地震这一夜，成为我和这个世界保持联系的唯一途径，成为温暖和友情的载体，成为爱的出口。
　　手机累了，没电了。
　　夜更深了，夜风吹过，阵阵凉意袭来。也许还有余震，但是无所谓了，照常睡觉。不知道睡在操场上的孩子们，现在好不好？
  　窗外雨绵绵，心中涌起对生命的无限热爱。
　　世界安详而美丽，在5月13日貌似平静的中午。
　　12点20分，收到失踪很久的朋友于深夜里发来的消息，问：你还好吗？
　　12点30分，接棒槌电话，说：中午2点左右还有余震，快离开家，外出躲避。
　　13点30分，离开家，看看外面风雨飒飒，无处可以安身，于是又折返回去。
　　15点10分，地面轻微颤抖了一下。
　　22：41分，回复朵朵短信：谢亲爱的，我还活蹦乱跳呢。
　　22：52分，回复哥哥短信：明白兄，谢谢。
　　23点30分，地面又颤抖一次。
　　此刻，2008年5月13日23：50分。
　　打开手机，截至此时，共收到58条来自天南地北的问候短信。
　  一些朋友的短信没收到，他们辗转途径，以其他方式表示了关切和注目。
　　除了祝福，还是祝福。
    对汶川，对绵竹，对都江堰，对绵阳，对德阳等重灾区人民百姓的安危，我无奈，且无力。除了捐款，我再也做不了别的。
    向工作在第一线的志愿者、军人、医护工作者、新闻工作者、以及可爱的搜救犬们致以最崇高的敬礼！
　　我庆幸，我们还活着。
　　和爱人一起，和朋友们一起，我们遭遇并亲临了地震余波，我们一起走过灾难。
　　我的感恩，在我的文字里。
　　我的爱，在我心中，和着我的血液，一起涌动着，奔流着，生生不息。

     今天打开QQ，看到大渝网自动冒出的新闻，重庆家乐福又酿血案。

     家乐福自从来了重庆，好像一直都不怎么太平，不幸的是，这是我最常去的一间超市。

     这次的血案没什么说头，大体是一个男人杀了一个女店员，这女店员是他的前妻。

     多半是底层市民的感情纠葛，得不到你我就灭了你。纯粹个案，和上次的事件没法比，性质迥异。

     忽而又想起去年11月的事件，还心有余悸。

     在我小时候，过春节回老家要坐长途火车。那个时候不知道为什么，我们不买卧铺票，可能是火车票太紧张了买不到吧。就这样一家三口，在站台上，爸爸拿着重行李，妈妈一手拉着我，紧张地盯着铁轨车来的一头。远远的刚看到一个车头，所有人的神经都进入备战状态，车还在一里地外，爸爸就喊一声：走！所有人都冲着车停靠的地方跑过去，可你永远不是最快的，身边永远有黑压压的人群一起跑，可是硬座车厢的车门只有那么几个，而且那么窄，小孩被挤得哭了起来，带的水果和食物被挤破滚了一地，在通过车门那一瞬，所有人都有些变形，但车门终于关上了，一家人都上来了，脸上还带着惊魂未定的微笑。这幅场景对大部分中国人大概都不陌生。所以中国人天生懂得怎么逃难——就是放手一搏，豁出去生死。这个场景，在我长大后仍然一再看到，在高峰期的地铁，在春运期的火车上，这样舍生忘死拼命要挤上车的人里，有像我的父亲母亲一样年纪的，有寒酸的民工，还有衣冠楚楚的年轻白领。

原谅我愚钝，直到今天才悟出爱情是什么。

 

爱情，就是当他遇到了巨大困难的时候，你不会心慌，更不会抛弃他，而是勇敢地和他站在一起，共同面对。

 

对于成人来说，用这种方式来检验你是否该和这个人在一起，我想结果是准确的。