我忙的最天翻地覆的时候，这两个人结婚了，我根本就没有看报道
现在一点儿点儿补上，昨天上网看看赤壁的片段，看得出梁是对自己扮演的角色下了功夫的
不管什么女人，如果她愿意结婚，那么证明她心里还有爱，还愿意相信谁，不管多么老，或者脾气怎样。两个人愿意在一起本来就是地老天荒的温暖。

     已经两年没有回南京了。其实去年回来过一次，但是几乎只呆了一天就走了，在我心里，这不算回来过，所以，对南京来说，我是消失了整整两年。看着熟悉的大街小巷，真夏的公车，突然有一种冲动，想写写我这两年是怎么过的，我有什么变化。好像要写出这一切，才能重新接上两年前那段脱轨的火车，才能用文字的铁钩把那节火车头给钩住，才能继续千山万水的跑着，呜呜的叫着喷出蒸汽来。

 

     两年的时光。我从二十二岁变成了二十四岁，但是总还以为自己只有二十二岁。我去了重庆师范大学当老师，教很多和编导专业相关的课程，虽然我自己在大学的时候几乎一天也没有好好学习过。这两年，我除了尽量做好自己的工作之外没有任何作为，我离媒体圈子越来越远。我努力适应着这个陌生的城市和工作。疯狂的把自己吃成一个谁也看不下去的胖子。曾经又直又黑的头发，现在已经变成栗色的波浪，我再戴一个发箍，看起来还挺善良，乖巧。我的薪水微薄，两年下来也没有什么存款。除了吃饭，我像每个我这个年纪的女孩一样花了不少钱买自己喜欢的衣服、鞋子和包包，我的目标是在28岁之前买一只镶钻的浪琴表，这应该不难实现的。剩下来的钱我买了基金，但是现在已经跌了一半下去，我决定不管它的死活，跌光拉到。在这个城市，我狡兔三窟，四海为家，常常在这里拼死命找某个东西，到头来才发现原来东西在另外一个窝点里。

 

     这都是外部的变化，说真的。内部的变化是什么呢？和两年前相比。我想是心境吧。曾经在二十二岁的时候清晰得像镭射光柱一样，可以照亮夜路的野心，在不断的做着修正。那时候我什么都想要，觉得自己什么都可以要得到，但是一点一点的，我越来越清晰的知道，这个世界上有很多东西，我不能要，也根本无法要到。这次回来，见了很多旧时朋友，我们聊起旧日话题，我觉得我真平静，听到任何事情，荒谬也好，离奇也好，好像都可以波澜不惊。我比从前更热爱生活，更有信心，我对这个世界更宽容，我对自己有了更多的思考。还有，比两年前更知道自己不过是个NOBODY而已。然后，有NOBODY的坦然。

 

     两年没有回来南京了。对我来说，这是一座我生命中特殊的城市。这是我出生和长大的城市。这是我的学校，我的老师和同学的城市。这是紫金山，玄武湖，太平门，北京西路的城市。这是一个有着无与伦比的春天的城市。这是一个有明孝陵的城市。这是我在南京最喜欢的地方。明孝陵的石像都那么大，那么少，那么笨拙古朴。颜色也清淡简单，淡褪到了几乎没有颜色的空寂。那种朴拙里也有一种可爱。在荒草里，在暗影里。简单到了，如今我回想起来，几乎连一个具体的形象都没有。我刚拿到驾照那会儿，把一个好心的朋友骗到这里，深夜陪我练车，开着他的白色小奥拓，绕着这些石像一圈又一圈，一圈又一圈……虽然明朝其实并不是那么遥远，却感觉像先秦一般古早。

 

     这是一个一直善待着我，记得我的城市。我还记得秋天的时候学校里的桂花香，记得满街满巷的糖炒栗子。在南京街头我经常可以听到：“好得一B！”对的，这就是好得一B的城市。我还记得最后在南京的日子：三个朋友一起去植物园。他们俩是恋人。我们坐车，出租车在很窄的地方拐弯，于是，城墙的青苔从我面前一晃而过。我几乎就要碰到它了。四月里，水杉刚刚开始舒展枝桠。水杉的样子特别美。站在树林中，有一种通透的感觉。我们去了“桥世界”，那里有各种各样的桥。我和女孩坐在一个粗木搭成的桥上，临着水面。有风，有水。有一对年轻的夫妻带着孩子来游玩。身体臃肿的爸爸比孩子还兴奋，努力要做出一个英雄的样子，去挑战各种桥梁但总是失败，逗笑了我们。还有一对更年轻的夫妻，在这里拍婚纱照，那新娘的白纱真是很美，我看的呆了过去，等我醒来回头看看，女孩倒在男孩怀里，眼里写满了艳羡和憧憬。是的，我想说，那是一个我的城市。在内心里，我没有离开过。